Fisch her, das ist ein Überfall

(Abbildung ähnlich)

Die Waschmaschine müsste jetzt, daran erinnert mich das penetrante Pfeifen des Herdes, genauer: das penetrante Pfeifen der in den Herd eingebauten Stoppuhr, die Karate-Gis ausreichend durchgewalkt und somit fürs maschinelle Anpusten im Anpuster vorbereitet haben. Ich verlasse daher die Wohnung, die Tür lasse ich keck angelehnt, steige zwo Stockwerke bergab in die kalifornsiche Kälte - es schneite gestern tatsächlich in San Franzisko. Ein Riss quasi im Weltgefüge -, zerre dicken, weissen Baumwollstoff aus der einen Maschine, stopfe ihn in die andere, reihe noch sechs Quarterdollarmünzen in den vorgesehen Schlitzen auf dem Geldeinwurfschlitten auf, schiebe den Schlitten ein (es rastet und rasselt) und drücke den Knopf. Der Anpuster beginnt, die Wäsche im Kreis zu drehen und anzupusten. Ich gehe wieder rauf und schliesse die Tür. Und als ich nun durchs Wohnzimmer gehe, kommt mir jemand entgegen. Das ist sonderbar, weil ich doch alleine zu Hause bin, und unpraktisch, weil die Kampfrüstung jetzt im Anpuster kreist, statt meinen Bierbauch in eine tödliche Kampfmaschine zu kaschieren. Macht aber nichts, denn mir kommt wieder erwarten kein Übeltäter, Gauner oder Halunke entgegen, sondern eine Katze. Also letztlich natürlich doch ein Halunke, aber anders.
Auch das ist sonderbar, denn wir haben ja gar keine Katze, aber wie ich schnell herausfinde sieht die Katze das anders. Vor ein paar Tagen haben wir den Fehler gemacht, auf ihr exzessives Katzengejammer erst mit Reinlassen und dann mit Fisch zu reagieren; jetzt also lässt das Tier sich schon selbst rein, bald wird es dann vermutlich auch die Fischdose selber öffnen. Vorerst geht das aber nicht, denn wir haben keinen Fisch mehr im Haus. Die Katze frass ihn auf. Nach fünf Minuten maunzen und durch die Wohnung paradieren sieht das Tier das dann auch ein und trollt sich. Ist ja grade nochmal gutgegangen.