My Idling Engine

End of the Line

2006-05-16T10:34:00.000-07:00

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Farbversprechen

2006-04-06T15:01:00.000-07:00

Der Redner steht ein wenig steif am Podium, die Arme eigenartig locker vor dem Bauch verschränkt, und blinzelt nervös ins gedämpfte Licht. Er bewegt sich kaum beim Sprechen, blickt nicht ins Publikum, hat keine Powerpoint-Präsentation vorbereitet. Er spricht frei, mit unbewegtem Gesicht, übers Skifahren, den Geschwindigkeitsweltrekord im Abfahrtslauf von 65 Meilen die Stunde, den er hält, von seiner Frau, die er beim Skifahren traf, während sie vor ihm fuhr und ihm durch Zuruf die Richtung anwies, darüber, wie aufregend es ist, gelb zu sehen. Dabei zeigt er in meine ungefähre Richtung, vor mir sitzt eine Studentin in einem gelben Sweatshirt. Michael May hatte mit drei Jahren einen Unfall, der ihn ein Auge kostete und auf dem anderen erblinden liess - die Hornhaut wurde undurchsichtig. Als er 46 war, drückten ihm die Ärzte der Uniklinik in San Diego einen Stammzellenring und eine neue Hornhaut aufs Auge. Die Operation gelang, und May trat eine Reise durch die Medien an, der wundergeheilte Blinde mit dem Abfahrtsskirekord. Es gibt eine Handvoll anderer solcher Fälle, oft gelang zwar die Operation, aber die folgende radikale Umstellung, der Schimmer Licht - May sieht hauptsächlich Bewegung und Farbe, keine Details - stürzte die meisten Patienten in Depressionen. May führt seinen Erfolg darauf zurück, dass er sich als Blinden versteht, und das zurückgegebene Augenlicht als Zusatz, nicht als etwas, das ihm zuvor gefehlt hätte. Das ausdruckslose Gesicht über die Köpfe des Publikums gewandt, die Augen geschlossen, sagt er: "Seeing is wonderful. But not seeing is also wonderful."

do itashimashite

2006-03-30T15:47:00.000-08:00

So wie ferne Stürme über dem Pazifik im Beringmeer komplexe Wellenfronten erzeugen, die beim Strandspaziergang mitunter rasche Sprints erforderlich machen, um den plötzlich auflaufenden Riesenwellen trockenen, und vor allem warmen, Fusses zu entgehen, so steigt und fällt unerklärlich der Eichhornpegel rund um den gefallenen Eukalyptusstamm, um den wir füttern. In einem Moment tummeln sich zwölf der Tiere und balgen lautstark um die besten Futterplätze, dann wieder verschwinden sie unerklärlich allesamt minutenlang. Vermutlich machen sie anderswo ihr Hornding, füttern die Brut oder arbeiten an der Übernahme der Weltherrschaft qua Niedlichkeit.

Im Augenblick ist grade wieder Hörnchenebbe, nur noch eins sitzt auf dem Baum und nagt an einer halben Walnuss. Eine mittelalte Japanerin, eine Mutter, die ihre studierende Tochter besucht, nähert sich uns, während die Tochter die Szene aus sicherer Entfernung beobachtet, nestelt an der Digitalkamera und spricht das verbliebene Tier auf Japanisch an, bittet es um ein bisschen Geduld. Das Tier versteht aber kein Japanisch, und ist im selben Moment mit der Nuss fertig und hüpft davon, als die Kamera einsatzbereit ist. Ohh, macht die Japanerin ein wenig enttäuscht, aber schon reiche ich der Fressmaschine eine neue Nuss, und das Foto kann gemacht werden. Thank You, sagt die Japanerin artig, und Do Itashimashite, erwidere ich ebenso artig, keine Ursache, das Sprachenlernen soll ja schliesslich einen Sinn gehabt haben. Die Japanerin verzieht keine Miene, dreht sofort wortlos ab, geht zurück zur Tochter, spricht ein paar Worte, die Tochter blickt in unsere Richtung, dann verschwinden beide. Die Hörnchenflut läuft unterdessen wieder auf, und der Nussausschank floriert.

Staubmilbe gesucht

2006-03-17T17:27:00.000-08:00

Sodbrennen kennt ja jeder, hier in den USA zumal. Etliche Regalmeter in den konkurrierenden Drogeriemarktmolochfilialen Walgreens, Long's, Elephant Pharmacy und Walmart sind mit Antacidtabletten, -pasten, -pülverchen vollgestellt, der lustigen Rechtslage im Medikamentenwesen wegen meist mit einem Markenprodukt und der Hauskopie direkt daneben. Die Hauskopie ist von schlichtem Design, ein paar Dollar billiger als die Markenware und fordert den Käufer unweigerlich an prominenter Stelle dazu auf, die Inhaltssangaben mit der des Markenproduktes zu vergleichen. Zeigst du mir deins, zeig ich dir meins. Aber auch ohne diese Produktverdopplung herrscht eine irrwitzige Auswahl and Säurepuffern und -blockern, Kalziumkarbonatkautabletten mit Fruchtgeschmack, Wasserstoffionenpumpenhemmer. Es muss dies ein Aspekt der Freiheit sein, die die Terroristen in solch wilden Aufruhr versetzt.

Ich fühle mich in diesen Säuremittelbasen zuhause und verstanden, denn wie ich anlässlich einer traumatischen Schlauchverschluckung erfuhr, ist mein Speiseröhrenschliessmuskel zu schwach für den Job, aber leider unkündbar, und nun schwappt regelmässig die Magensäure nach oben und beisst mit kleinen Zähnen in empfindliches Gewebe. So weit, so gewöhnlich.

Oft aber geht mein Sodbrennen einher mit dumpfem Schmerz in einem fünfmarkstückgrossen Fleck an der Aussenseite meines rechten Handgelenks, und das fasziniert mich. Eine vage Forstellung von Nervenkonvergenz machte mich glauben, dass das ein ein Schmerzsignal aus meinem Getriebe ist, das übers Handgelenkkabel an den falschen Schmerzempfinder geleitet wird. Aber der Arzt, dem ich die Theorie vortrug, winkte nur abschätzig und ein bisschen verlegen ab. Quatsch. Seitdem versuche ich, Karten von dieser Nervenkonvergenz zu finden, bislang mit einer drolligen Kombination aus wenig Einsatz und wenig Erfolg. Wahlweise nähme ich auch einen Beleg dafür, dass diese Nervenverwirrung von Person zu Person verschieden ist, und es also bei Hinz ein Leberleiden signalisiert, wenn der grosse Zeh ziept, bei Kunz hingegen einen Milzdefekt.

Ich gebe die Wissenslücke hier mal zu Protokoll. Vielleicht kommt eine Staubmilbe und schliesst sie.

damals und heute

2006-03-17T14:09:00.000-08:00

Seit Wochen bin ich in Sorge, letzte Woche gar ging ich gar nicht erst, und fühlte mich wie ein Drückeberger deshalb, obwohl es auch andere Gründe gab, ich musste eine Programmierarbeit erledigen und hatte grade als der Zeitpunkt naherückte eine schöne Idee, obendrein leitet Mittwochs Judy das Training, und unter ihrer Führung wird selten eine elegante Einheit draus, und oft Ausdauerbelastung bis an die Grenze. Vor allem aber hat Judy Mittwoch vor drei Wochen gefragt, ob ich nicht das Aufwärmen leiten wolle. Schockschwerenot. Ich kniff, und der andere Braungurt musste stattdessen ran, und wurde prompt vom Gastsensei in den Senkel gestellt, wegen angeblich mangelnden Enthusiasmus und nicht ausreichender Führungsqualität. Fünf Minuten Strafpredigt. Seitdem ist mir ein wenig angst und ziemlich bang.

Vor einigen Jahren, die Geschichte erzählte derselbe Gastsensei bei anderer Gelegenheit wie die Kriegsschnurre, die sie ja auch war, waren die Sitten im UC Karateklub noch martialischer, die Disziplin schärfer und kleine pelzige Wesen noch richtige Kampfratten aus dem Abwasserrohr. Damals wurden drei Braungurte ermahnt, sich auf die Übernahme der Aufwärmleitung vorzubereiten. Wer einen Fehler in Abfolge oder Anzahl der Turntanzschritte mache, werde Liegestützen bis zum Ende der normalerweise knapp eine halbe Stunde dauernden Trainings machen. Brian, auf Exempelpirsch, wählte den Braungurt, bei dem er eines Versagens sicher war, und tatsächlich geschah ein Versehen. Leider schon während der ersten Übungen. Für den Übeltäter folgte eine halbe Stunde Liegestütze in der Ecke und, zwei Wochen fiebrige Krankheit und Muskelpein wegen Vollverausgabung. Gute alte Zeit.

Nun steht Judy wieder vor mir und fragt "do you want to lead warmups?" Zwanzig Sekunden lang ringe ich erbärmlich mit mir, "you don't have to" sagt sie, und das gibt den Ausschlag. Wenn ich nicht muss, dann muss ich natürlich, es ist wie bei Kindern und dem Klo, nur ganz anders. Am Ende habe ich mich halbwegs durch die Affäre gerettet, zweimal angehalten und nachgefragt und ungefähr ein Viertel weggelassen. Liegestützen setyt es trotzdem keine. Gepriesen sei der Zivilisationsprozess.

Fisch her, das ist ein Überfall

2006-03-12T00:57:00.000-08:00

(Abbildung ähnlich)

Die Waschmaschine müsste jetzt, daran erinnert mich das penetrante Pfeifen des Herdes, genauer: das penetrante Pfeifen der in den Herd eingebauten Stoppuhr, die Karate-Gis ausreichend durchgewalkt und somit fürs maschinelle Anpusten im Anpuster vorbereitet haben. Ich verlasse daher die Wohnung, die Tür lasse ich keck angelehnt, steige zwo Stockwerke bergab in die kalifornsiche Kälte - es schneite gestern tatsächlich in San Franzisko. Ein Riss quasi im Weltgefüge -, zerre dicken, weissen Baumwollstoff aus der einen Maschine, stopfe ihn in die andere, reihe noch sechs Quarterdollarmünzen in den vorgesehen Schlitzen auf dem Geldeinwurfschlitten auf, schiebe den Schlitten ein (es rastet und rasselt) und drücke den Knopf. Der Anpuster beginnt, die Wäsche im Kreis zu drehen und anzupusten. Ich gehe wieder rauf und schliesse die Tür. Und als ich nun durchs Wohnzimmer gehe, kommt mir jemand entgegen. Das ist sonderbar, weil ich doch alleine zu Hause bin, und unpraktisch, weil die Kampfrüstung jetzt im Anpuster kreist, statt meinen Bierbauch in eine tödliche Kampfmaschine zu kaschieren. Macht aber nichts, denn mir kommt wieder erwarten kein Übeltäter, Gauner oder Halunke entgegen, sondern eine Katze. Also letztlich natürlich doch ein Halunke, aber anders.
Auch das ist sonderbar, denn wir haben ja gar keine Katze, aber wie ich schnell herausfinde sieht die Katze das anders. Vor ein paar Tagen haben wir den Fehler gemacht, auf ihr exzessives Katzengejammer erst mit Reinlassen und dann mit Fisch zu reagieren; jetzt also lässt das Tier sich schon selbst rein, bald wird es dann vermutlich auch die Fischdose selber öffnen. Vorerst geht das aber nicht, denn wir haben keinen Fisch mehr im Haus. Die Katze frass ihn auf. Nach fünf Minuten maunzen und durch die Wohnung paradieren sieht das Tier das dann auch ein und trollt sich. Ist ja grade nochmal gutgegangen.

Nahrungsballs Abenteuer

2006-03-08T16:58:00.000-08:00

Die Musik rappelt aus den Ohrkappen, vermutlich sehe ich aus wie ein Idiot damit, aber andererseits wohl kaum mehr als ohne, und dafür aber wie ein besser unterhaltener Idiot. Deal. Zwischen dem Sportgebäude und der Tiefgarage verläuft der Weg, entlang der ich mein frischverputztes Mittagessen nach Hause führe, aber grade jetzt führt er obendrein über gut vier Dutzend Männer und Frauen in Unterhemden, Tarnhosen und Fleckmützen weg. Beziehungsweise natürlich unter ihnen durch. Jedenfalls aber, das muss auch ein mittelalter Bartträger einsehen, der sich mit seinem Dreirad und den Einkäufen in des Dreirades Gepäckkorb mutig in die strammstehende Armee gewagt hat, führt der Weg nicht hindurch. Dreirad und Fahrer sind rettungslos zwischen dem Soldatennachwuchs verkeilt, es geht weder vor noch zurück. In Soldatengesichtern rührt sich kein Muskel. Schlaff hangen Flaggen vom Gestänge. Ich schlängle mich zwischen erstaunlich rundlichen und spannungslosen Leibern hindurch, und trage den Nahrungsball unter meinem Herzen weiter hügelan, als durch das Eelsgeschlängel plötzlich harsches Geschrei dringt. Ich erwürge den Ipod, drehe mich um, und sehe die Exerzizien in zwo Regimenter zerfallen, in Formation und Unterhemd heranjoggen, um dann in Fünfergruppen, unter "One, two, three, four"-Gebell des Fünfergruppeführenden, ins Sportgebäude einzurücken. Oder einzumarschieren, oder was. "Na, sage ich zum Nahrungsball, "da hast Du ja noch was erlebt", gebe dem Ipod einen Reaktivierungsknuff und fahre mit der Verdauung fort.

hardware meditation

2006-03-07T13:10:00.000-08:00

I post this so others don't have to go through hours of painful hardware research, not because I think it is a particularly interesting story. If you just bought a new, large harddrive which is running inexplicably slow in windows, this story is for you. If you didn't, it's not.

The players in this particular story are a 250GB Seagate drive, a K7AMA ECS motherboard with an ALi chipset on it. The problem is, the harddrive runs extremely slow. And I mean extremely, about 15 times slower than the old, small one it was meant to replace.

Whenever you try to solve a simple hardware problem, like a harddrive running slowly, you invariably learn more about hardware than you wanted to know. You even learn more than your brain is capable of learning. It's a mystery.

In this case, what I learned is that there are numerous operating modes for harddrives under windows. THere are several DMA and Ultra DMA modes, conveniently numbered for easy reference, and something dreadful called PIO. You don't want PIO. But whenever something goes wrong with your harddrive, windows reduces the number of your DMA mode by one, and if enough things have gone wrong, and there are no more DMAs left to take away, to PIO you go. This is pretty much the only thing that comes up on first google searches of the problem, but unfortunately this has nothing to do with the problem. There should be a name for the particular feeling you get when you tracked down a solution for a nasty problem and realize it doesn't work; that quick, thorough switch from elation to dread. I'll call it Metus Repens, because latin sounds cool.
Just for the record: if your drive is ever stuck in PIO because of past errors, uninstalling the IDE channel it's on will probably fix it. Or it might not. Good luck.

But fortunately we're dealing with something else here. Upon booting, the BIOS properly reported the drive as UDMA 5 capable, and S.M.A.R.T., both of which Windows proved W.R.O.N.G.. But there was a small hint indicating that this was not a problem specific to windows. When autodetecting the drive in the BIOS setup, it was identified as a 137GB drive, which is a magical limit for some reason or another. If the BIOS didn't properly recognize the drive, maybe there is some hardware issue windows is struggling with.

So now I did a Google search on K7AMA, PIO and hard drive, and indeed found about a dozen other people stuck with the same problem. There should be a name for that feeling, as well: the realization that your problem is common and does not have a solution. Its about the same feeling people must get when they are told they have an incurable disease. Horror Fatui. I'm not sure that's even proper Latin, but it sounds good, so it'll do.

What it came down to is that the cheapass chipset that ECS chose to put on the K7AMA motherboard does not, when run with its original drivers, like large disks. While both IDE channels should be fully capable of UDMA 5, they actually are not. And since the chipset is cheapass, there are no updated drivers to be found, anywhere. Not on ECS's website, which has everything but the IDE drivers, not on ALi's, which inexplicably doesn't offer any downloads at all, but still has a few references to a drivers section strewn through the pages, all dead links, of course. Bastards.

At that stage I discovered this page, just because I had been searching for hours. Tracking it down again for linking to it just cost me fifteen minutes, in spite the fact that I knew it existed and remembered many keywords and that it was on a .edu server. This site had the ALi integrated IDE driver in a version compatible with my ALi chipset. I don't know where the author got it from, and I don't know why it changed both my IDE channels to SCSI, but I don't care much either, since installing it fixed the speed problems.

I'm glad I got that off my chest. Aren't you, too?

PS Sorry to add this, but after a few days of operationality, the PC died the true death. I suspect something in the mainboards IDE bridge circutiry was fried, but I can't be sure. I've replaced the mainboard, reinstalled Windows, and everything's fine now. So was it all for naught? Yes.

Hasenohren

2006-03-06T11:51:00.000-08:00

8

Der dicke Mann mit dem Ziegenbart nickt missmutig, als ich ihn frage, ob ich das Austellungsstück kaufen kann. Jetzt muss er auf eine Leiter steigen und mir den Hasenohrenkarton herunterholen, und das mag der dicke Mann nicht so gerne. Er holt ihn natürlich trotzdem und bringt ihn schnaufend an die Kasse, wo ich die Hasenohren selbst verpacken muss, denn der dicke Mann unterhält sich mit dem drahtigen Teenager über seinen Computer zuhause und Installationsprobleme. "Do you need a bag", fragt der dicke Mann, während ich die Pappteile in die Verpackung puzzle. Weil ich mit dem Fahrrad und ohne Rucksack da bin, will ich tatsächlich eine Tüte. Erst nimmt der dicke Mann ein Telefonat an. "Thank you for calling Radio Shack" sagt er, es klingt aber ganz anders. Das Gespräch hindurch sagt er mehrfach ungeduldig "yes" und verdreht die Augen, ich stehe unterdessen mit dem Pappkarton. Der dicke Mann umschreibt ein Rechteck mit den Händen und pantomimt einen Henkel oben dran, ich nicke, er nickt. "Yes, we do", sagt der dicke Mann genervt, dann sagt er "bye" und legt auf. "I hope he doesn't come in here today" sagt er zum Kollegen, "he is trouble". Er gibt mir eine schwarze Radioshack-Plastiktüte, im Hinausgehen versenke ich die Hasenohren darin und höre den dicken Mann "He is one of the guys who" sagen, dann fällt mit einem Klingeln die Tür hinter mir zu. Ich stehe wieder im Regen, eine halbe Stunde von den Oscars entfernt, frage mich, ob ich den dicken Mann doof finden oder bemitleiden soll, und entscheide mich für Vergessen.

Zusammenstoss

2006-03-03T13:56:00.000-08:00

Als ich um die Ecke biege, sitzt er da, vielleicht zwei Meter entfernt, und inspiziert einen halbzerkrümelten Keks. Das bindet seine Aufmerksamkeit so sehr, dass ich die Entfernung halbiert habe, ehe er mich bemerkt. "Tenki-wa atsui desu", murmle ich im abwesenden Zwiegespräch mit dem Ipod, dann "Iie, tenki-wa samui desu". Sprachlehrganghohlheiten sind keine Kekse, aber auch ich bin abgelenkt, und erwache erst zum vollen Bewusstsein, als ein erklecklicher Rumms meinen rechten Fuss erschüttert. Augen begegnen sich für eine Sekunde, dann schüttelt er sich und verschwindet in der Hecke. "Kanada-no Tenki-wa warui desu" rufe ich erstaunt aus, und "You fool". Kurz erwäge ich, den Keks zu stehlen, lasse es aber dann doch sein.

Marslachattacke

2006-02-27T18:01:00.000-08:00

Zwei Knoten Wolle, oder wie heißt das, Ball, Bündel, Knäuel. Genau, Knäuel. Zwei wollknäuelgrosse Wollknäuel, was für ein bescheuertes Wort, Knäuel, als würde man auf blind gewordenem Klarplastik rumkauen, zwei Wollknäuel also, eins rot, eins schwarz, trage ich an die riesige Kassentheke. Riesig ist die Theke, weil auf ihr Stoffe aus aller Herren Materialien in Fetzen geschnitten werden können müssen, und nicht, weil meine Wollknäuel findlingsgroß wären. Sie sind eher klein. Trotzdem kommen sie mir vor wie kosmische Leuchtfeuer, genau wie die Stricknadeln in der anderen Hand, ein intensives Signal geht von mir aus, und auf dem Mars hebt ein Ding mit Tentakeln den hässlichen Kopf, zeigt lachend in den Himmel und sagt: "Haha, Kai kauft Strickzeug!". Verloren liegen nun die Knäuel und die Nadeln auf der Riesentheke. Die Handarbeitsverkaufsfrau trägt die Andeutung eines Spottgesichts, glaube ich, es ist schwer zu erkennen, sie ist so weit weg hinter der Riesentheke. "Is there a plan?" fragt sie nach einigen Sekunden Spottgesicht. Irgendwo lacht ein Marsianer.

Jigsaw Pieces

2006-01-28T11:20:00.000-08:00

5
Die Ampel schaltet, als ich beinahe die Kreuzung erreicht habe, und ich bringe das Rad erst in der Mitte des Fussgängerstreifens zum Stehen. Niemand überquert die Strasse hier, ich bleibe also stehen und warte auf die nächste Schaltung. Während des Wartens erinnere ich mich, dass man auch in Kalifornien auch bei Rot rechts abbiegen darf, und ungleich Autos, die die rechte Spur zum gradeausfahren nutzen, kann ich auf meinem Rad dem Nachfolger Platz machen. Der Wagen hinter mir blinkt zwar nicht, aber das tun sie hier ohnehin selten. Ohne abzusteigen ziehe ich also das Rad nach rechts an den Strassenrand, und wirklich rollt sofort das Auto hinter mir voran, ist neben mir, und der Fahrer blafft durchs offene Fenster "I'll roll your piece of shit over if you don't get out of the way", nimmt die Kurve und ist weg.

6
Der Weg von der Universität hügelab ist steil und nagt an den Bremsklötzen. Am rechten Strassenrand stehen die Linienbusse abfahrtbereit und warten auf Studentenfracht. Ich rolle in der Mitte der rechten Spur, einen Meter von der Busaussenseite entfernt, am Bus vorbei, und dann noch ein Stück weiter hügelab, ehe ich an den rechten Strassenrand ausweiche. Ein Mittelklassewagen schiebt sich an mir vorbei, durchs offene Seitenfenster bricht die überschlagende Stimme einer jungen Frau, Beifahrerin, "we'll run you over", vermutlich ist der Satz Teil der Führerscheinprüfung hier.

7
Shattuck teilt sich nördlich des Stadtzentrums von Berkeley, zwei Blocks lang, in zwei separate Einbahnstrassen. Mein Ziel ist das chinesische Restaurant auf der Westseite der Nordspur, ich halte mich also rechts auf der Fahrt nach Norden, grade schnell genug für die Ampelschaltungen, die Autos auf der rechten Spur fahren ein wenig schneller, und stehen je ein paar Sekunden an der noch roten Ampel des nächsten Blocks. Ich drehe mich um, und ein Kleinwagen folgt mir im Abstand von einem Meter. Bremse ich jetzt, falle ich vom Rad, blockiert der Umwerfer die Speichen des Hinterrades, das Auto muss mich überrollen, unmöglich für den Fahrer, schnell genug zu reagieren. Mein Leben für eine halbe Sekunde Zeitersparnis. Immerhin kein aggressiver Ausruf, diesmal.

Seeing words

2006-01-05T18:37:00.000-08:00

A neat new study done right here at UC Berkeley finds that when the colours of a target has a different name from that of distracters, the left hemisphere is faster at finding the target than the right, while this advantage disappears for colours without a naming difference. The left hemisphere's edge also disappeared when an additional task taxed verbal working memory, but not when spatial working memory was taxed instead.

So Worf had it right after all, when he said "Sir, I protest - I am not a merry man!". And Whorf was right, as well: language does influence our brain's operations on a very basic level.

Paying through the Nose

2005-12-31T13:59:00.000-08:00

On an episode of Whad'ya Know taped in Wyoming I just heard about a man who can place a penny on his tongue, move it up his nose in the back of his throat and retrieve it through the nostrils. Amazing, isn't it? He visited Letterman's show to demonstrate the penny come out of his nose.

That could have been me! I've always been able to put my tongue behind my soft palate and probe my tonsils, but it never occured to me to launch a transportation industry back there. Maybe it's not too late.

Seeing Red

2005-12-30T20:41:00.000-08:00

The second of the arguments against a materialistic theory of mind that I'm going to debunk is based on an article by Frank Jackson, "What Mary didn't know".

In it, there is a colour scientist, Mary, who has a full materialistic account of colour processing available, she knows everything there is to know about that. But she has lived in a black and white environment all her life. Now Mary is for the first time taken out of that environment and shown something red, the above mosaic of red blood cells, for example. Now, Jackson argues, she knows something she did not know before: she know what it feels like to see something red. Since we have assumed that she had a full materialistic account of colour vision, the quality of seeing is not included in that account. Thus, there is more than said account. QED.

Which, of course, more often than not stands for Quod erit demonstrandum - somthing that should be proven, but isn't.

Let's look at the argument in some detail, to see where it might go wrong. What exactly is it that Mary has learned when she sees the red? Specifically, if we asked her, could she tell us what it is she has learned? Alas, she could not. Anything about the experience of seeing red that she could describe in words - say if the experience suggested warmth to her - would necessarily be part of what she knew before. Remember? She knows everyhting there is to know about colour vision. She knows what happens when coloured light hits the retina, she knows how it tickles the brain, and what associations and processes are caused by it. She would even have known what it felt like to see red - in the theoretical meaning of the words, where she can deduce the causal consequences and side effects of such a feeling.

The only thing she can be said to have gained by being shown the mosaic, is the actual experience. But just as in the case of the bat, where being a bat is not a legitimate part of a theory of the bat's mind, an experience is not something that can or should be part of the theory of mind. The theory should of course describe the experience in all detail and consequence. But it need not, and cannot, contain that experience, nor cause it.

In other words, after looking at the mosaic Mary's brain is in a state it has not been in before, but which she indeed knew everything about beforehand (which in itself is probably impossible, but that's beside the point here).

To require colour vision theory to contain actual brainstates is just as silly as to claim that hydrodynamics is incomplete, because there is no actual physical glass of water in it.

What is it like to be a squirrel?

2005-12-24T12:02:00.000-08:00

There seems to be a rather curious disconnect between the people doing basic neuroscience research and philosophers of mind. While the former operate on the implicit assumption that mental phenomena are reducible to physical phenomena, and that fully understanding the latter will imply understanding the former, philosophers are struggling with principled objections against this form of materialistic monism.

I recently attended some of John Searle's Philosophy of Mind lectures, where he introduced seven such objections to materialism, including of course his own Chinese Room argument.

On none of the seven did he manage to convince me, and I'll present my counterarguments here. I'll start with the cuddliest of the arguments, put forward by Thomas Nagel, who famously asked

"What is it like to be a bat?"

The argument's core, as I understand it, is: suppose we knew everything knowable about bats. That is a big assumption, and we never might, but even if this were true, Nagel argues, we'd still lack one crucial piece: we wouldn't know what it's lile to be one. Our theories and descriptions of the bat would quantify everything, but they wouldn't capture the quality of batness. This is known as the argument of absent qualia, for obvious reasons, and it seems convincing on the surface - no physical theory about bats can show us what it's like to be one, so being a bat is not part of a physical theory.

This argument is erroneous, and I think it's central problem is a confusion of hierarchies, which I'll explain in a second. But first let's have a look at an analogy. Suppose we knew everything there is to know about water. Would that tell us what it feels like to be wet? Of course it wouldn't, because that is not, indeed cannot be the job of a theory. The theory can describe to us how adhesive and cohesive forces would work to cover our skin with a liquid film, it can tell us how the high specific heat capacity and evaporation will affect skin temperature, how all that combines to create certain nerve impulses, and so on. But to know what it's like, we'll have to jump into a river, or, lacking one, take a shower. Does that mean our theory of water is incomplete? No. All it means is that there is a difference between the theory and the real thing. Real water can be experienced, a theory of real water can't. If there is a hole in a theory at all, it's in the description of our own minds. But let's not worry about that for a moment.

That took us off the bat, so let's get back to it. A theory of the bat's mind will not, indeed cannot, contain a description of what it's like to be a bat, because that isn't even part of the theory of bat minds. It's part of the theory of human minds. We can perfectly describe what goes on inside the bat's mind, relate sensory input to motor output via cognitive processes (if you like that way of describing things, which might turn out not to be too great in the end), without missing a thing.

So back to the description of ourselves. What I indeed can not obtain from the description of a bat is what it would feel like for me to be a bat. But there is two possible arguments against that being a problem. The first one is that is very probably a nonsensical question to ask. I am not a bat, and were I a bat, I wouldn't be me, so it seems pretty close to being logically impossible for me to have the batness cake and feel it, so to speak.

But there is a more profound objection. What is it you want when you ask the above question? You want a theory that, in capturing the structure of the mind, enables you to implement that mind. In other words, you want a theory that produces that which it describes. Which seems even sillier than wanting to be a bat. It's worse than complaining that your theory of water doesn't make you feel wet; it's like complaining that your water theory doesn't make you wet other things, doesn't make you emulate water.

Sounds silly. So why doesn't the bat question sound equally silly? I think it's because of the hierarchy confusion. The practical purpose of theories is to give you an understanding of it's subject. So when the theory is one about mind, and thus about understanding, it seems natural to expect to obtain that understanding that is the subject of the theory, when in fact all the theory is going to give you is an understanding of that understanding.

In short: yes, qualia are absent from the theory. That's because the qualia are not the substance, but the subject of the theory. It's perfectly able to describe them, as much as any theory is able to describe anything. This is different from the real thing, of course, and that's not special to the mind, nor is it a indication that more than the physical world needs describing.

Now go find some nuts. You must be hungry.

Munching pills in darkened rooms

2005-12-19T18:17:00.000-08:00

Cognitive Daily � Video games: Are the myths true?

It's a contentious issue - do computer games add to behavioral problems or are they a mere symptom. Every time I hear someone claim that violence is caused by games, I just want to whip out the rocket launcher and splash their brains on the pixelated wall; luckily I always remember the number one lesson playing the Doom series games taught me: don't use a rocket launcher in a tight space. So I have to resort to reasoned arguments, like those presented by Dave Munger over at Cognitive Daily (link above). Doesn't that prove something?

Worth mentioning in that context is the fabulous quote/joke "Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music." That quote is usually misattributed by non-factchecking geeks to some Nintendo CEO named Kristian Wilson. In fact, it's been written by comedian Marcus Briggs, who is rightly proud of it.

Stereotypes a go-go

2005-12-16T19:27:00.000-08:00

Cognitive Daily � The negative impact of positive stereotypes

Three groups of asian women were given math tests to perform. Each of the three group got a different focal questionnaire before, the first focused on the contestant's personality, the second on their race the third on their gender. Sounds like a fairy tale? There's a reason.

The race group came out doing about 15% worse on the test (the cited article doesn't provide statistics to put that difference into perspective, but 15% is big anyway, and if you go to the original paper, you'll find it's significant at p<0.025. Fair enough.), but the conclusion drawn is ludicrously ill-founded. Rather than conclude, for instance, that bringing up stressful subjects before a test disrupts performance, the performance drop is attributed to racial stereotypes of success and the pressure that puts on asians.

It's called "pulling causalities out of your ass", I believe. Which, ironically, is one of the stereotypes I have of psychology research. It just disrupts my concentration.

Jigsaw Pieces

2005-12-16T13:59:00.000-08:00

4a

This ploy is quite popular among marketing fucks, it seems. This is the second one in two weeks I received. Send magazine advertisements that look like an invoice, and some percentage of recipients will be suckered into actually paying and thus subscribing to your quality rag. Why, it's pure evil genius!

Update for this.

Mice that think, humans that love cheese, ah, the possibilities

2005-12-15T17:49:00.000-08:00

A while ago, at an SfN meeting, I attended a ethics panel, where one of the questions discussed was the growing of human neurons in animal brain. Other than being vaguely creeped out by the concept in spite of my better knowledge, I only remember one of the researchers talking about how very, very much they discuss this in the ethics panel at Stanford. I guess he sorta knew that people would be vaguely creeped out.

Now the Frankenmice have made Yahoo News, and no doubt the religious nuts are already collecting their wits for an assault against the perversity of science! So let me be quick to point out that this mousebrained thing is a great idea, for it brings us one step closer to creating Franky and Benjy, the two mouse overlords from The Hitchhikers Guide to the Galaxy.

Children and Chimps

2005-12-14T19:53:00.000-08:00

Children Learn by Monkey See, Monkey Do. Chimps Don't. - New York Times

(If you don't have one of the NYTimes accounts annoyingly required to read the story, consider BugMeNot and its Firefox Extension)

The study quoted reports that when shown how to open a box, chimps can leave out causally unnecessary steps, while human infants tend to reproduce everything, even if they know it to be unnecessary. The researchers conclude that this imitation may enable the learning of complex new behaviours, which the child wouldn't understand at first sight, and thus couldn't analyse causally.

Most intriguing about this is that the other obvious explanation, that the children are trying to conform in a social situation with an adult, and are willing to give up efficiency to do so, may be the same thing. Culture and tradition, after all, are the codified learning of behaviors which do not seem to make immediate causal sense.

The buzz of bees

2005-12-12T17:23:00.000-08:00

Bees can recognize human faces, study finds

More pseudo-news about animal superpowers. Like the ability of pigeons to distinguish painter's styles, this is interesting for entirely different reasons than the general audience will think reading the article - rather than showing some uncanny humanness in bees, it shows the algorithmic generalityof some problems, and misleads one into thinking they are simple to solve computationally, because supposedly simple animals can solve them. I would be surprised, however, if these bees were doing better than face recognition software, in which case the point becomes moot.

Particularly interesting is the researcher's quote "the bees probably don’t understand what a human face is" (my emphasis), indicating that it's not just the journalists that are playing that angle for the publicity. Although on the other hand, maybe that does mean that killer bees can be trained to be truly deadly now. Winged assassins! Hold the presses!

Beklommene Stille

2005-12-12T15:53:00.000-08:00

Vielleicht würde es, wenn man mehr davon wüsste, beklommen still werden um dieses Hauptwort "Geist" (Robert Musil, Der Mann ohne Eigenschaften)

Vielleicht aber auch nicht. Ohnehin fragwürdig, ob ausgerechnet der Autor dieses geschwätzigen Ziegelsteins sich über beklommene Stille verbreiten sollte.

Sapir, Whorf and History

2005-12-09T16:56:00.000-08:00

When we toured all the big monuments on our recent visit to DC, I got gut feelings about them, I was left cold by the World War II memorial, touched by the Vietnam Memorial's somber simplicity, avoided what looked like a bad kitschy joke, but was in fact the Korean War Memorial, looked up with a sarcastic smile at Lincoln's face covered in scaffolding for renovation, and stood with an even more sarcastic smile in the midst of the great words of Jefferson and, again, rubble and scaffolding. Jefferson's statue, a park ranger had explained, looked north toward the White House, because Jefferson was highly suspicious of authority. This statue, apparently, keeps the administration honest.

It is an interesting experience to then revisit this only a short while later when Slate's Witold Rybczynski walks the same walk. The substance of his article is interesting, but I'm most intrigued by my reception: some of the things he says I have the impression of having felt while visiting - like the inappropriateness of the fountains and the cold oddness of the columns in the WW2 memorial, but I could never have said them. Now the fact that I can think that this man says what I think, while at the same time I would not have been able to say it myself, pretty much refutes the Sapir-Whorf hypothesis. If you'll accept that jump.

On a related note, I bought Roth's The Plot Against America for the flight back, and was delighted by it's thoroughly constructed plot and the clever way it turned it's counterfactual premise back into the real flow of events at the end. I felt pretty stupid when I read what feels now like pretty obvious criticism on Salon, saying that a book that talks about how close American society was to prosecution of minorities while hardly mentioning the situation of the black, seems counterfactual indeed. Sadly, I didn't notice that at all, explicitly or implicitly, but don't think that's an argument for Sapir-Whorf. Least I don't feel it is.

Edit: It's a bit misleading to talk about Sapir-Whorf in this context, since the thesis has a hard and a softer formulation. While the hard formulation says that there is no thinking but what is mediated by language, hardly anybody adheres to that any more. The softer variant is that language influences what we can think, and there some cool evidence to that end has just come out. I've added an entry on that further up.

Warmgefönt

2005-12-08T16:26:00.000-08:00

Nature berichtet in seiner aktuellen Ausgabe, dass man einen britischen Tierversuchs-Lobbyisten für eine Fernsehsendung den Alltag eines Versuchsnagetiers nacherleben liess. Unter anderem musste er dabei teuflisch warme Fussböden und brutal trockengefönte Haare erdulden. Wir Nagerfreunde begrüssen dergleichen Kaspereien natürlich, nicht nur als soliden Beitrag zu einer komplexen Diskussion, sondern auch als ersten Schritt in eine bessere Welt; denn erst wenn alle Menschen leben wie die Ratten ist unser Auftrag erfüllt. Oder Karnickel. Oder eben Vizcachas, wir sind da flexibel.

Vielleicht darf man sogar hoffen, bei der Ausstrahlung der Sendung am 14. Dezember auch eins der berüchtigtsten Rattenexperimente am Lobbyisten nachgestellt zu sehen; das nämlich, bei dem ermittelt wurde, um wieviel länger Ratten sich durch Strampeln vorm Ertrinken retten, wenn man ihnen zuvor den Eindruck verschafft hat, man würde sie schon beizeiten da rausholen. Zugegeben, das Originalexperiment ist recht alt, wurde schon in den 50er Jahren durchgeführt und würde heutzutage von keiner Ethikkomission mehr genehmigt. Aber ein kleines bisschen Unsachlichkeit ist ein geringer Preis für eine unterhaltsame Sendung, und zudem sind Lobbyisten ja in der Regel auch nicht mehr die Jüngsten.

(Dieser Beitrag erscheint parallel bei der Riesenmaschine).

Jigsaw Pieces

2005-12-05T12:20:00.000-08:00

5

When three of our local drugstores, two Walgreens and a Longs, failed for different reasons to produce acceptable passport photos, we decided to take matters in our own hands, and save a few bucks in the process. I took a picture of Caroline against our kitchen wall, cropped and scaled them in photoshop to 2x2 format, arranged two on a 4x6 sheet and went to Longs to print the thing for 20 cents instead of $7. Yay!

Only when we came back an hour later to pick up the order, it clocked in at $7.71. For a total of four prints. After I contested the sum, the clerk called in the photo assistant, who said, "I'll show you", opened the folder and triumphantly pulled out the passport photo print. "These are seven dollars" she said.

Incredulously, I asked whether Longs charges for prints depending on what's on them, which just made her repeat that those were passport prints. It took five surreal minutes of discussion with the manager to convince him to give us that print for 20 cents, and even then he left us without a word of apology or goodbye, to his sourly suspicious clerk to ring up our corrected bill.

wer jetzt keinen truthahn hat, brät sich keinen mehr

2005-12-03T13:52:00.000-08:00

Berkeley on Thanksgiving Day is its most deserted - this holiday includes everybody in it's national myth. No parked cars, hardly anybody on the streets but beggars trying to ear a buck by wishing the occasional passerby a happy holiday. All shops and restaurants are closed and dark. Only at Blockbuster is there life, scores of people wandering the isles in search for something to fill the evening with.

The title is a modified Rilke quote. The full poem:

Herbsttag

Herr: es ist Zeit. Der Sommer war sehr groß.
Leg deinen Schatten auf die Sonnenuhren,
und auf den Fluren laß die Winde los.

Befiehl den letzten Früchten voll zu sein;
gieb ihnen noch zwei südlichere Tage,
dränge sie zur Vollendung hin und jage
die letzte Süße in den schweren Wein.

Wer jetzt kein Haus hat, baut sich keines mehr.
Wer jetzt allein ist, wird es lange bleiben,
wird wachen, lesen, lange Briefe schreiben
und wird in den Alleen hin und her
unruhig wandern, wenn die Blätter treiben.

Mainstreaming

2005-12-01T16:26:00.000-08:00

A few years ago at a Society for Neuroscience meeting, there was an ethics panel discussing animal research. I quickly realized that the panel's discussion was not about whether or not animals should be used in research, but rather how to propagandize their use properly and avoid lawsuits and flamebombs. This seemed a somewhat conservative and backwards approach - if only in contrast with the discussion of animal consciousness and its consequences I had, in fact, expected to hear.

This year, one of the large talks - which are always held in a ludicrously big room, making them seem less well attended or received than they are - was on the subject of cognitive enhancement, and once more I expected to see some innovative debate of emerging technology and knowledge, and the dangers and opportunities inherent in messing with the very organ that creates experience, when we hardly understand the first thing about it.

Instead I heard a talk on performance enhancers in sports, with some lame joke about how everybody in the audience had taken some congnitive enhancer that very morning (meaning, of course, caffeine) coming the closest to the advertised subject.

It might be naive to expect cutting edge, or even just mildly surprising statements in presidential lectures at monster meetings like this. But that the most daring and controversial moment in the biggest meeting on Neuroscience comes when the Dalai Lama speaks for a few minutes on his understanding of meditation, something seems amiss.

(The foto above, by the way, was taken during a talk on animal consciousness, specifically on whether mental timetravel was unique to humans, presenting evidence from chaching behaviour of scrubjays, suggesting it might not be)

Jigsaw Pieces

2005-12-01T15:13:00.000-08:00

4

This morning I received something that looked like an invoice for my Newsweek subscription, complete with a stub to send in with the payment and a due date. I am not now, nor was I ever, a subscriber of Newsweek.

Jigsaw Pieces

2005-11-30T12:21:00.000-08:00

3

The park and ride parking lot is almost empty, the bar is up and a big sign asks me to hold the SmarTrip (!) card to the post to exit the lot, so I do. Seconds later I realize that today is Sunday, and that parking is free on Sundays, but the fee has already been extracted anyway. Have a nice day, sucker.

Der heilige Andreas

2005-11-28T13:14:00.000-08:00

Der Andreasgraben kreuzt die Berge von Santa Cruz in nordwestlicher Richtung, schneidet die Halbinsel, an deren Spitze San Francisco liegt, und verläuft dann etliche Dutzend Meilen im Pazifik. Von den Flanken von Mount Tamalpais aus kann man das abrupte Ende der nordatlantischen Platte und den Beginn der pazifischen am scharf verlaufenden Kontrast der Wasserfarben erkennen, dunkelblau glimmt die Tiefsee.

Das Erdbeben von 1906, in dessen Folge die Stadt abbrannte, hatte sein Epizentrum ein weiteres Stück nördlich, wo der Graben wieder über Land verläuft und Point Reyes von Festland trennt. Das Beben von 1989, bei dem die Bay Bridge einstürzte, hatte sein Epizentrum in den Bergen von Santa Cruz.

Das nächste grosse Beben wird aber nicht im Andreasgraben sondern im Haywardgraben stattfinden, der hier in Berkeley am Ostende des Campus verläuft. Letzte Nacht um neun wackelte unser Haus, Stufe 2,4 meldete die Erdbebenwacht. Mein viertes Beben hier.

Meditation

2005-11-09T15:33:00.000-08:00

The Society for Neuroscience announces it's most prominent speaker at this year's meeting, plus a few special considerations:

"Special security procedures will be in effect, as directed by the U.S. State Department Office of Diplomatic Security, which provides security for the Dalai Lama when he is in the United States. We have been advised that each registrant attending the lecture will have to be screened by walking through a metal detector prior to entering Hall D, and will have to remove metal objects from their pockets and bags prior to passing through the metal detector."

"For security reasons, the State Department asks that you not approach the podium or the microphones during the lecture. Those attendees in Hall D will be given cards when passing through the security check."

"Beginning at 2 p.m., traffic flow within the convention center will change in preparation for the lecture."

The title of the lecture is "The Neuroscience of Meditation". Feel calm already?

The Joys of Computing

2005-11-09T15:16:00.000-08:00

When at 9:30pm the dreaded poster is finally taking shape, to be printed out early the next day, and a fuzzy feeling of happy relaxation invades the bodily cavities, for the body's owner is to go home soon, and when then just seconds later, upon pressing the oft used keystroke combination of CTRL-SHIFT-LEFT in order to mark a word that is to be taken out of the beautiful composition of the poster, for it to become even more beautiful, Illustrator suddenly and quite unexpectedly vanishes without a peep, an error message or indeed any sign of distress other than its complete and utter diappearance, the contrast between the mentioned feeling of fuzzyness and the ensuing shock is not alleviated by the discovery that neither saved versions nor temporary files exist and the work of the last four hours is lost.

But when, four hours later, the very same keystroke (which, I hasten to add, did work just as intended many, many times in the four hours preceding this second incident) produces the very same result, the realization that in spite of knowing of this grave danger once again no intermediate versions have been saved, the feeling of anger toward the material world, the quality of which was of such at the first incident that a visible dent in the wall testifies silently, is replaced by one of personal inadequacy and general hopelessness.

Unfortunately, the fact that when the same thing happens yet another time the following day, a version of the file has been saved just seconds before, does not compensate with a feeling of joyful elation that can rival either of the previous evenings unpleasant cognitive events. Most unfair, that.

Deceptive Imagery

2005-11-06T21:31:00.000-08:00

The first thing I noticed when seeing this shot of Bush during his recent visit to Argentina were the rolled up sleeves, maybe because they're so blatantly obvious, maybe because I was primed by the recently leaked email correspondence of then FEMA director Michael Brown, where he was advised to roll up his sleeves to appear more hardworking, while people in the hurrican's wake were struggling to stay alive.

I realize, of course, that if a public person just behaves naturally, the resulting image will be anything close to honest. But doesn't it seem odd that it is accepted, or indeed expected, of trusted public figures to be deliberately deceptive about themselves and mislead everybody?

And because I just finished it, I'll throw in a little anecdote from de Waal's book (see below). One day the then alpha male of the chimpanzee colony at Arnhem Zoo was challenged. He stood up very manly to the threat and showed no weakness. But after he had won, when he turned away and his face wasn't visible to his rival any more, he immediately expressed his insecurity and fear in a wide, anxious grin. But who would compare Bush to a chimp, really?

Steaming Monkeys

2005-11-06T00:28:00.000-08:00

Yesterday a neurophysiologist gave a talk here at Berkeley, on their usual subject of the correlation of electrical activity of a neuron in Macaque cortex with some thing or another. While the audience walked in, the speaker had a short movie of a wild Macaque sitting contently in a hot spring with snows all around, probably shot at Jigokudani. The movie's tranquility and meditative mood seemed strangely at odds with the boring work experimental animals usually have to endure. Maybe the strangely beautiful closing sequence of Aguirre, where Kinski's mad explorer chases monkeys around a doomed raft would be a better metaphor.

Frans de Waal - Chimpanzee Politics

2005-11-04T14:56:00.000-08:00

Ein Klassiker der Primatenforschung, und faszinierender Einblick in die seelische Verfassung unserer nächsten Verwandten. Ein Gutteil dieser Faszination speist sich daraus, dass trotz aller Parallelen zu menschlichem Verhalten die Gefühlswelt und das Verhalten der Schimpansen von anderen Prinzipien regiert werden als unsere, die Tiere uns aber ähnlich genug sind, dass wir ihnen die dem äusseren Verhalten entsprechenden menschlichen Regungen unterstellen. Eine Lektion nicht nur in Primatenpsychologie, sondern auch in den Mechanismen, durch die unsere Vorurteile unsere Wahrnehmung gestalten; vermutlich sind diese aber ohnehin Teil jener.

Eine der rührendsten Anekdoten des Buches erzählt vom Moment im Frühjahr, in dem die den Winter über im Primatengebäude verstauten Schimpansen die unsichtbare Klappe ins Freie sich am Ende des Ganges öffnen hören, und sofort in lautes Geschrei, aufgeregte Sprünge und Umarmungen ausbrechen.

Jigsaw Pieces

2005-11-04T12:15:00.000-08:00

1
Netflix, the company that revolutionized DVD renting, just settled a class action lawsuit brought by one of their customers. The lawyers the cutomer hired argued that Netflix' advertising was misleading. Netflix denied, but agreed to pay $2000 to the claimant, give every member of the class, i.e. every customer, a free month of upgraded service. Not noteworthy? Wait for the punchline. The lawyers get $2.5 MILLION for their efforts. And, to add insult to injury, the "free" upgrade will continue as paid service unless cancelled. The only way to get out of this abomination of a lawsuit is by sending a mailed letter to a San Francisco court. More here.

2
A young woman in Tucson, Arizona, tried to find emergency contraception. It took three days to find a store that carried it at all, and they then wouldn't give it to her, citing religious and moral objections.

Networking, Not Working?

2005-11-01T20:35:00.000-08:00

I'm growing increasingly weary of people linking to Amazon for books they want to recommend. Shouldn't there be a website where people can search books online and then order them at their neighbourhood independent bookstore? buchhandel.de does this for german books, but a quick search unearthed nothing similar for the american market. The closest match I could find was BookSense.com, but that's not a catalog at all, just a store directory. Does this really not exist yet?

On a Monkey's Back

2005-11-01T20:11:00.000-08:00

One of Frans de Waal's objectives in publishing his Chimpanzee Politics in 1982 was to destroy the notion that only us humans are capable of complex social behaviour and congition, and that we are not so special after all. It was, I believe, mainly advocating a recasting of social human psychology in terms of primate behaviour.

Read today, though, it has an opposite effect on me, and throws the personality of the apes into sharp focus. I don't read so much that we are apes, but that these animals are people, and the fact that they are kept in enclosures, that their habitats are being destroyed, and that we humans have taken full control over their fate without accepting the responsibility for it, gives this book a very melancholy undercurrent. And the fact that chimps are scheming, power hungry bastards, doesn't change that one bit.

Education, 1986

2005-10-28T15:27:00.000-07:00

A few weeks ago I found a child's diary in a cardboard box at the side of the road. The diary is from early 1986, starting in the middle of January and ending probably some time in February. A teacher named Karen encouraged 7 year old Miranda to keep a diary, and added questions and comments to it.

The diary is very sweet, and Miranda's private spelling quite endearing. A strange "pichter" of Miranda's life in 1986 emerges from its pages. She describes a visit to her grandparents in New York, which she was very excited about, her problems and friends at her new school, writes about her parents, her brother and her imaginary, double initialed friends. Very touching.

See the whole set.

Warum nicht öffentlich zu telefonieren sei, und schon gar nicht mit so kleinen Geräten

2005-10-27T12:43:00.000-07:00

1) Öffentliche Telefongespräche werden von den Widerwärtigen meist zu laut geführt, aus eingebildet technischen Gründen, und sind schon allein deshalb aufdringlich und lästig.

2) Zusätzlich wirken die Widerwärtigen, besonders wenn man das Telefon nicht sieht, aber auch sonst, wie taumelnd Schizophrene, die Stimmen hören, und ohne äusseren Anlass emotionale Stürme durchleben. Nicht schön, und instinktiv beunruhigend.

3) Der Inhalt der Gespräche der Widerwärtigen ist, soweit er mitgehört werden kann, eklatant banal und dreht sich meist ums Treffen, Getroffenwerden oder Befindlichkeiten. Dergleichen ist nicht öffentlich und laut abzuwickeln, wenn denn schon überhaupt.

4) Die Körperhaltung der gehenden, radfahrenden, autofahrenden Widerwärtigen spricht von ihrer Abwendung von der Umgebung. Das ist im besten Fall milde unhöflich mir gegenüber, der ich ja in ihrer physischen Umwelt mich aufhalte, in der Regel aber ein verkappter Angriff. Zweimal wurde ich beinahe von einem Widerwärtigen überfahren, auf den Gehsteigen hat man ihnen auszuweichen. Man möchte sich unmütig erregen, manchmal.

5) Man muss nicht erreichbar sein. Man muss nicht über jeden Scheiss reden. Man muss nicht dauernd reden. Man soll auch mal allein sein. Jedes ans Ohr gepresste Piepsding erinnert mich daran, dass ich diesen Grundprinzipien der Würde des Individuums als Quasiquastenflosser anhänge. Das machen die Widerwärtigen doch extra.

6) Verschlimmert wird all das Genannte dadurch, dass nichts davon ja in einem einsehbaren Sinn nötig wäre. Sie verlören keine Zeit, wenn sie erst zu ihrem Ziel gingen und dann rasch telefonierten, weil sie ja telefonierend ohnehin viel langsamer latschen und sich vermutlich dreimal verfransen unterwegs. Sie verlören keinen Tick Respekt im Freundeskreis, wenn sie nicht aus der Schlange in der Cafeteria meldeten, jetzt grade kurz vor dem Erwerb eines Kaffees zu stehen. Sie tuns trotzdem, und weil das Tun all die geschilderten Nachteile für die Umwelt mit sich bringt, und ein Mensch von Gefühl und Verstand das Vorhersehen kann, tun sie es also aus reiner, schwarzer Bosheit. Die Focker.

7) Die Klingeltöne. Muss ich mir wirklich den Nussknacker auf der Eichhörnchenorgel anhören, jedesmal wenn einem jungen Menschen die kalte Kralle der Einsamkeit das Herz zu Mus ballt, und er also Ansprache sucht? Offenbar - jedoch.

8) Das Klingeln in Veranstaltungen. Ein Lehrer in Florida hatte kürzlich die pfiffige Idee, allen klingelnden Telefonen in seinen Stunden selbst auf den Grund zu gehen. Natürlich kommt er jetzt kaum noch zum Unterrichten und sagt dauernd pfiffig "Ja hallo, wer ist denn da" in ein kleines Gerät. Die Schüler sind zwar widerwärtig, aber ja nicht blöd. Eine leider verbreitete Verwechslung unter Studenten des menschlichen Charakters.

9) Das Klingeln überhaupt. SCHALTET DEN VERFOCKTEN VIBRATIONSALARM EIN, IHR KRANKEN! Wozu hat der Herrgott ihn denn gemacht? Hä?

Soweit ersma.

Exzisterzienserexerzitien

2005-10-25T19:22:00.000-07:00

Man muss sich natürlich sehr in acht nehmen vor der Behauptung, früher, zumal zu einer Zeit, die man selbst bestenfalls aus den Lügen der Älteren kennt, sei irgendwas auch nur ein klein wenig besser gewesen als heute. Und natürlich gibt es ja auch heute noch Rasensprenger, wo Form noch Funktion folgt, wie sich das gehört. Zwei Widersprüche gegen eine eventuelle Behauptung des allgemeinen Niedergangs.

Die Hoffnung aber, der Funktion der Dinge und den Mechanismen im Weltgetriebe durch ihre Verkleidung als Plastikmythen entgehen zu können, und die unüberbrückten Wände zwischen Subjekt und Objekt mit Tapeten voller Comicfiguren unterhaltsam zu verkleben, erwürgt den Impuls, der sie hervorbrachte.

The Spookiness of Inside

2005-10-22T23:38:00.000-07:00

There is no mistaking the fact that after decades of intense research, we aren't much closer to answering the questions about consciousness, and not even much closer to knowing what exactly it is we are asking. The inside of our skull still looks as mysterious as ever.

Die Verwirrung

2005-10-11T17:02:00.000-07:00

Im Moment, in dem ich aus dem Gesundheits-Fastfood-Restaurant wieder ans Strassenlicht trete, und mit Hanns Lesers Henscheidgezische im Ohr, quatsch, Hanns Zischlers Henscheidlesung, um mich wogten gestrandete Hippies, hungrige Studenten und die schon ganz ratlos vor sich hinlebende Bewohnermeute der Telegraphstrasse, schwarz zumeist im Gesicht und manche auch in der Seele - Moldavia, die schillernd wahnsinnige Hutverkäuferin, Hutmacherin auch, aber hier auf der Strasse zunächst Hutverkäuferin, berichtete, dass mitunter ein bürgerrechtsbewegter und mithin also kriminell wahnsinniger Neger zu ihr hintrete und sie quasi mit Beschlag belege, weil, sagte Moldavia, die irgendwo aus dem Pazifik oder der Südsee her stammt, die genaue Insel hab ich vergessen, sie ja qua Hautfarbe auch den Verhaltenskodex der ewig Untergebutterten und rassisch Ausgegrenzten zu befolgen habe, wozu sie, Moldavia, aber gar keine Lust habe, sondern sie spreche alle Sprachen der Welt, hundertachtunddreissig Sprachen spreche sie, Finnisch zum Beispiel, und sie spreche gerne auch mit jedem, aber das sähen die Neger nicht gerne, das ist ein Bruch in der Solidarität, wenn eine schwarze Frau mit einem Finnen zum Beispiel spricht, dabei sei sie ja gar nicht schwarz oder aus Afrika, sondern von einer Insel, und wirklich driftete ja eine Dreierkonstellation junger Schwarzer an uns vorbei, während sie uns das alles erzählte, damals, und stellte sich drei Meter entfernt auf und guckte immer wieder dreifach ablehnend zu uns herüber, der Moldavia grade je zwei, also insgesamt alle vier vefügbaren Ohren abkaute mit ihrem paranoiden, aber werweiss auch wieder fundierten Gerede, die Dreiergruppe war sozusagen die manngewordene Verkörperung ihrer Klage und im Gesamtbild also alles in Ordnung, der Teil und das Ganze, ein dichtes, schwindelnmachendes Hologramm der sozialen Situation, vor ein paar Wochen und hier an derselben Ecke - im Moment also, indem ich hier auf die nunmehr aber moldavialose Strasse hinaustrat, den Sack mit dem Burger und den Knoblauchfritten und dem Eistee, ungesüsst, in der rechten Hand, fiel mir siedendheiss einerseits, gefrorenkalt andererseits wieder ein, dass ich ja heute gar nichts zu essen hatte kaufen wollen, sondern vielmehr und bauernschlau die mitgebrachten tiefgefrorenen Mikrowellengerichte mir hatte zubereiten und einpfeifen wollen. Moldavia kannte übrigens auch Whoopy Goldberg und hatte ihr einen Hut verkauft, das erklärte vielleicht manches, stand sogar im Guinessbuch der Rekorde mit ihren Hüten. Vermutlich hatte das aber auch gar nichts mit der ganzen Misere zu tun, und half mir deshalb auch nicht bei meinem dekadent westlichen Essensüberschuss, ein Burgerberg und eine Gefrorenemahlzeitenlawine quasi, und ganz ohne Subventionen. Naja, dachte ich, jetzt ist ja auch schon alles wurscht und trug den ganzen Schrott bergauf, um ihn dann Stück für Stück und im Lauf des Tages wegzuputzen.

Around the Block

2005-07-28T18:22:00.000-07:00

Oakland has something of a reputation for being a crime center, the murder rate per citizen surpasses that of any other place and the general feel in the streets in many areas is one of uneasyness and tension.

This, however, is part of south Berkeley, close to the Ashby Bart station, 10 blocks from where we live, and 1 block from where we rent our car from. Someone set a fire in the back of the house, in the alley, and when the firefighters arrived, they found in an upstairs apartment, all of two machine guns, a 50-caliber sniper's rifle, two dozen military assault rifles, assorted shotguns and handguns, a pair of bullet proof vests, as well as 178 marihuana plants.

Good thing they had taken the assault tank out for a ride to have a look at the poppy operation two blocks down.

Within 20 Feet

2005-07-26T11:34:00.000-07:00

Wenn man nach San Francisco fahren will von Berkeley aus, zum Beispiel um sich Coppolas Bügeleisenhaus anzusehen, das aussieht, als wär es aus ergrüntem Kupfer, aber dann doch nur mit glasierten Kacheln vollgepappt ist, kann man zum Beispiel den F Bus nehmen. Der F Bus fährt erst durch das Armenviertel von Oakland, an Gedenktafeln für erschossene Negerkinder vorbei, passiert dann Ikea (Köttbullar!) und fährt schließlich über die obere Etage der Bay Brücke, man sieht dann aus dem Bus Downtown San Francisco sich fotogen ins Bild drehen, vielleicht die schönste Busfahrt der Welt, wahrscheinlich aber nicht.
Während man auf diesen F Bus wartet, an der Ecke Shattuck und Dwight, vor dem Radio Shack, schaut man in der Regel auf den Boden, denn die Anzeige am Bushäuschen ist langweilig und wechselt selten, und die örtliche Architektur gibt dem Auge keine Rast. Und dass da hinten braune Hügel sind, lockt auch keinen Waschbären unterm Auto vor. Und wenn man nun an diesem Bushäuschen auf den Boden sieht, dann steht da offiziell auf den Asphalt gesprüht: No smoking within 20 feet.

Ich find das ja gut.

the flag

2005-07-08T23:44:00.000-07:00

Stewart was setting up for shooting the American flag outside the door when I left the Flickr Meetup at San Francisco's Crossroads Cafe last night, saying "I need to get a shot of this" and looking up at an American flag. He then said in what sounded like a mixture of fascination and amused disgust, "Gotham City". A weird moment for me, because I suddenly remembered how the upiquity of Old Glory in cyclopean sizes had struck me similarly on my first visits to the US, and now I hardly notice it any more.

I'm not sure if that's a good thing.

pink and blue

2005-07-08T12:56:00.000-07:00

I have in my hand a box of caramel sweets and a bottle of Gatorade, and in my legs the fatigue that follows an intense workout. The clerk at the cash register is reading a magazine and doesn't look up from it when an old woman in front of me puts a plastic bag on the counter. The clerk reaches into the bag, and enters the prices for the unseen items, not taking them out. The total comes to just under five dollars. The woman hands over two dollar bills, two rolls of nickels, and calmly starts counting pennies in her hand. "Not enough", she says, "let's see. What can I leave?" She reaches into the bag and pulls out a can of cat food, one of several, it seems. "How much now". The clerk, who has continued reading the magazine, takes off the can's price, the woman has enough money now, pays and leaves. My Gatorade and chocolate cost just as much. After I paid, and as I wish the clerk a good night, her eyes come up for the first time and meet mine for an instant. Gone.

lynch's jay

2005-07-02T23:39:00.000-07:00

Sometimes just looking at birds makes me realize how patently absurd they look with their amputated torsos. I wonder if they think mammals queer with the superfluous appendages, so useless for flight.

Key West

2005-06-20T14:54:00.000-07:00

No legs, they walk, not ever stopping.
No eyes, they stare, the blinkless blind.
No hearts, their blood runs cold in circles.
No mind; no mind to step aside
and stop and breathe and rest.
The tourist, that most beneficial pest.

Eine kleine Nachtmusik

2005-06-09T14:09:00.000-07:00

Die Pumpe des Heliumkühlsystems scharrt regelmaessig, vor einer Weile habe ich das mit dem Atmen eines grossen, respekteinflössenden Tiers verglichen, aber jetzt klingt es wie ein Schlagzeug. Die Lüftung, die Pumpe und das monotone Rattern des Scanners vermischen sich zu einem breiten Rauschcocktail unbekannter Farbe, das klingt wie ein Konzert am Ende einer sehr grossen, sehr leeren Halle, eine winzige Bühne steht da, man kann die Musiker kaum sehen, und hört auch nicht, was sie spielen, weil das entfernte Geräusch von allen Wänden wiederhallt. Ich glaube, Blasinstrumente zu hoeren, aber das ist natürlich Quatsch. Es ist ja keine Musik.

Mein Koerper ist betäubt, ein dummes Klischee, aber es fühlt sich wirklich an, als wäre ich in Watte gepackt. Wenn ich den Kopf drehe, hinkt er etwas hinterher, ein billiger Rückkopplungseffekt im Video. Hinter mir auf dem Bildschirm werden Herzschlag und Atmung eines anderen Menschen abstrahiert, die Atmung kann man kaum erkennen, das Signal ist zu verrauscht, ein dickes grünes Band aus sich überlagernden Zickzacklinien.

Manchmal meine ich für Sekunden, einen Sänger ausmachen zu können in der Geräuschkulisse, aber das ist natürlich Quatsch. Es ist ja gar keine Musik.

fenced

2005-05-23T18:51:00.000-07:00

Is this to keep the bikes in or to keep the humans out? A silly question - or is it?

It is.

Nase in Wolken

2005-05-19T18:36:00.000-07:00

Den Konferenzgedächtnisschirm aus dem Jahre 2002, kaum getragen, in der linken, das Buch in der rechten, nähere ich mich der Kreuzung. Von allen Dächern tropft und rinnt es, und eine Hand habe ich ohnehin nicht frei, und drücke den Ampelknopf also mit dem Fuss. Ein leichtes, schliesslich habe ich ja den violetten Gürtel. Es dauert zwanzig Sekunden, in denen die Hauptfigur vom Mitansehen einer Auspeitschung ohnmächtig wird, dann schaltet das Gerät. Die Kreuzung ist Teil des Bicycle Boulevards, ausserhalb der Rush Hour geht es hier immer so schnell. Aus der Gegenrichtung fährt ein Auto an, aber links abbiegen ist hier verboten und ich gehe los. Ich suche die Zeile, in der aus der Ohnmacht wieder erwacht würde, aber ehe ich sie finde lenkt mich das abbiegende Auto ab, das aus schneller Fahrt einen Meter von mir entfernt zum Stehen kommt. Ich schaue vom Buch auf, mein Blick trifft sich kurz mit dem der Fahrerin. Sie hat mehrere Verkehrsregeln missachtet und mich beinahe angefahren. Es scheint ihr gleichgültig. Als ich an der anderen Strassenseite ankomme, ist sie weitergefahren und der Protagonist erwacht.

empty

2005-05-02T16:53:00.000-07:00

Draining the color is justified this time by the atmosphere of decay and lifelessness in this building. It was designed by Julia Morgan, who also designed Hearst Castle down the coast. Like all big buildings meant for large numbers, it never feels empty. Instead, when nobody is there, there is a dense crowd of nonpeople, like a Dirac sea of people suddenly drained. The long hallways will look carnivorous, the peeling, dirty paint take on a melancholy shady and reflect the words not spoken and the unheard laughter back onto the visitor.

Or so I say.

Gifthauch

2005-05-01T01:13:00.000-07:00

Vor ein paar Tagen endlich den Vorzeichenfehler gefunden, der mir den Horopter verbog. Mit einem Plastikball hantierten wir, drehten ihn ratlos in Händen, denn die Linien seines billigen Designs widersprachen der Ausgabe einer aufwendigen Simulation, und gegen eine Plastikball haben Matlab und Megahertz keine Chance. Aber kaum ist das Vorzeichen korrigiert, sind Ball und Gerät sich einig. Hurra.

Vorgestern dann finde ich einen Sinus statt eines Kosinus und drehe dem Kopf in der Maschine die Augen ins Geviert. Und so zurechtgerückt lösen sich die Ergebnisse unserer Studie, vor einem Jahr auf einer Konferenz vorgestellt, in wildgezackten Flächen auf. Ein schönes Ergebnis welkt vor meinen Augen und wird Staub.

Ich suche den dritten Fehler, der die Balance wiederherstellt.

infected minds

2005-04-28T14:42:00.000-07:00

Richard Dawkins argues that religion is like biological and digital viruses, spreading from mind to mind, epidemically. Unlike science, which Dawkins likens to nonviral software, religion spreads not because people willfully accept its ideas, but because these ideas carry a "Copy Me!" command.

While I like his description of the spread of ideas as an epidemic, and the notion that complexes of ideas, just like complexes of genes, will tend to spread together if they favour each other, I think the fundamental thrust of his argument, which tries to taint religion by likening it to disease, is flawed.

As he readily admits, the phenomenology of the spread of scientific ideas is indistinguishable from that of any other belief system. The difference, Dawkin's argues, is that science adheres to empirical testing, while religion does not. But that alone establishes a perfect symmetry, where the zealot could triumphantly cry "exactly! and that's why religion is superior. Quia absurdum!"

The problem with religion is not that it's an attractive set of mutually enforcing beliefs that spreads through populations of minds - that's true for science, as well. It's that these beliefs claim jurisdiction over empirical matters, when at their very core is a disdain for empirical process.

In short, not the viral form of religion, but its content, is what should bring us in opposition. Its virulence just makes it a more formidable and frustrating enemy.

new bird

2005-04-28T11:17:00.000-07:00

When we moved into our Toronto apartment in early december, we found a pigeon had already moved in before. There were two chicks in the "nest", so we decided to let them be. The quotes are there to signify to disparity between the mental image of a bird's nest and the crude heap of birdshit, twigs and dirt that they scrambled together.

We observed the chicks growing up through a window, and it seemed that one of them was a bit stronger than the other. It started pushing the other away when food was served. The size difference grew, and one day we found the smaller one dead and pushed out of the "nest". Which, combined with Tak's story, makes me think that this is a fairly common occurence in urban pigeons.

We removed the dead bird (alas, no burial. Down the chute it went), and let the other one grow up before I went in in protective gear (That smell is something else) and removed the mess.

And if you've ever wondered why there is no pigeon babies anywhere: the young was almost fully grown before it dared the jump off our balcony for the first time. But even though it looked like a real pigeon at that point, it remained fairly clueless, as the above picture shows.

Vremd und Fertraut

2005-04-27T17:08:00.000-07:00

Die Anlage amerikanischer Städte lädt ein zu diesem Experiment. Die meisten Strassen folgen einem Gittermuster, zwei treffen sich an den Kreuzungen. Die Stadt und Strecken in ihr zerfallen in identische Blocks.

Oben zu sehen ist der Durchschnitt aus 50 Strassenabschnitten, je gesehen von der Kreuzung aus. Man erkennt Leitungen, Strassenmarkierungen und geparkte Autos als geisterhafte Schatten, die Vegetation verschmilzt im grünen Nebel, die Häuser zu einer dunklen Wand. Zeigt dieser Durchschnitt Essenz oder Verfremdung? Und wie weit ist jene von dieser entfernt? Einen Block?

(Der Titel dieses Posts ist der Titel eines bei Elefanten-Press erschienen Buches)

overheard

2005-04-26T16:31:00.000-07:00

In North Berkeley, along Shattuck, stretches the collection of fancy shops, nice restaurants and upscale knickknackeries known as Gourmet Ghetto. On a normal, sunny day, the patrons of the Cheeseboard Collective will populate the grassy median of this busy road, to gobble down their high quality vegetarian organic superpizza. Even the signs they have conquered, to spell their minds.

Just across the street is Chez Panisse, the legendary and legendarily expensive upper crust cafe. Someday I will go there, to their downstairs section, where things are more moderately priced and a tad less glam.

In the meantime, I'll get my lunch at Jimmy Beans in Haas business school, a greasy Cajun chicken sandwich with a bit of Cesar salad. And while I'm in the throng of overdressed nasties waiting for my grub, I'll hear one of them answering the rhetorical howareyou with "Pretty well. Our clients just took us out for lunch to Chez Panisse and served some Champagne. They're pretty cool."

Not that I really think I'm in the wrong business, but am I?

Formtrieb

2005-04-26T12:04:00.000-07:00

Während ich meine Kreise ziehe, frage ich mich, warum ich sie ziehe. Nicht dass das Umgraben der rindenstückbestreuten Scheibe unberührte Natur zerstörte. Aber seltsam ist es doch, dass der Schaffensimpuls inmitten der vollständig durchgestalteten Campuslandschaft sich eine Nische sucht, der ein persönlicher Stempel aufgedrückt werden kann. Es liesse sich argumentieren, dass der Frühmensch suchte, was er zu formen verstand, und experimentierte, und spielerisch die Kräfte meisterte, die jetzt uralte Farnwälder in quadratkilometergrosse Plastikteppiche verwandeln, und der Gestaltungswille also in der Fähigkeit zur Technologie aufginge.

Aber selbst wenn das stimmte, legten sich doch um den mechanischen Verhaltenskern Schichten von Komplikationen, persönliche Eitelkeit, Trotz gegen die Anonymität, Ästhetik reiner Formen, Kontraste auf etlichen Abstraktionsebenen, um nur ein paar zu nennen, und zuletzt schliesst sich die Zwiebel aus Motiven zur ganzen Frucht: und gefällt.

Constructing Reality

2005-04-25T23:54:00.000-07:00

It's a widely held belief these days that the world we perceive results as much from objects affecting our sense organs as it does from our brain imposing preformed categories on the sensory input, according to some probabilistic or statistical scheme. So a bunch of completely independent contrast boundaries becomes an outline, because it's unlikely boundary fragments would align if they were not part of some common shape. And once our visual system has connected the lines, the shapes resulting from that trigger yet another inference system, that supposes that anything that looks like a face in all likelihood is one. And thus a robot stares at out you from a collection of 36 image tiles that are not robotlike at all.

Batteriequetschung

2005-01-13T15:53:00.000-08:00

Ein leises Schnappen, das teure LED-Fahrradlicht springt ohne Vorwarnung vom Lenker und zerschellt auf dem Asphalt in sechs Teile. Zwei Batterien, Basis und Deckel, Spiegel und transparente Front verteilen sich über auf die befahrene Strasse. In den Pausen zwischen den Autos sammle ich sie wieder ein, für jede Komponente muss ich eine halbe Minute warten. Die zweite Batterie ist gequetscht, als ich sie aufsammle, aber noch dicht.

Highway encounter

2005-01-04T18:04:00.000-08:00

Nacht, aussen. Buntes Licht im Schee. Sirene.

Lautsprecherstimme: Get out of the traffic and park your car.

Ein Schnauzbartträger steigt aus der Highway Patrol Wagen. Der virtuelle Schnauzträger am Steuer des gestoppten Wagens lässt die Scheibe runter.

Schnauz: Get out of your car. You know why you got pulled over? For speeding. I need your license.
virtueller Schnauz: steigt aus. Speeding? Händigt den Führerschein aus.
S: scharf That's what I said. I didn't stutter. Sit on the passenger side.
V: schluckt, steigt ein
S: Where are you headed?
V: The Bay Area.
S: Do you have any idea what the speed limit is on this road under chain conditions?
V: Err.
S: It's obvious you don't, you don't give a damn. What do you think the speed limit might be?
V: Well, I thought it would be whatever is reasonable to drive under these conditions.
S: You think it might be 65?
V: schaut aus dem Fenster, wo ein Schild mit einer 65 drauf am Strassenrand steht, wittert die Falle. No.
S: Have you ever been an officer?
V: ?
S: schärfer Have you ever been an officer?
V: No.
S: Well, I have been an officer for 23 years. Have you been at the site of an accident?
V: Err. No.
S: I have been. I have seen cars like yours tipped over. How fast were you going just now.
V: Err, probably something like...
S: 52 maybe?
V: Err.
S: Do you think you might have been going 52 miles an hour?
V: I guess so.
S: Would you be surprised if I told you that the speedlimit on this road is 30 miles an hour right now?
V: gulp
S: That's right. Did you see me driving along at 40 miles?
V: kleinlaut Yes.
S: Did that make you think?
V: unverständlich
S: When I was flashing my lights at you? Did that give you any ideas?
V: stammelnd Err, I didn't, wasn't, I thought, err. No.
S: Nickt zufrieden That's quite obvious. You know why we close this road? It's because of people like you in big SUVs, who think they are safe. Caltrans wanted us to reopen the pass, because it has been closed for so long.
V: guckt wie ein Schaf I didn't see any signs.
S: nickt grimmig Yes, they're all snowed over. pausiert kurz If I gave you a ticket not, it's for dangerous driving. That's 300 dollars.
V: guckt wie eine Schafherde
S: Did I make a point?
V: Mäh!
S: Excuse me?
V: Yes. A whole bunch of points, actually.
S: I hope so. We don't want to see you hurt, or your lady, or other people. Gibt den Führerschein zurück. Obey the speedlimit.
V: Yes. I will. Have a good night. Steigt aus und stapft durch den Schnee zurück zum SUV.

snow

2004-12-31T14:29:00.000-08:00

snow
Originally uploaded by Genista.

A slightly mysterious view of the bubble snow flakes on top of a sunshade. don't do this at home.

I've got gas

2004-12-26T23:02:00.000-08:00

heat, closer
Originally uploaded by Genista.

When asked about the strangeness of gas heaters in many houses in an area that is prone to earthquakes, and in a city that has already burned down a few times, she said: It's a problem.

Snow popping in the sky

2004-12-24T01:48:00.000-08:00

At the Bay Street Mall in Emeryville they were having a seasonal attraction: white foam was blown from the roof in tiny patches, looking entirely like snow in the light of the streetlamps. Until it landed on chairs, tables and customers clothing, when it looked like foam again. I'd like to think that the kids who were taken there now believe that snow is made from soap and falls from the roof of stores. But with all the TV they are watching, they of course are well aware that snow comes from Columbia and is bad for your septum.

Opening night

2004-12-23T23:26:00.000-08:00

I should be writing christmas cards, instead I'm writing this: Merry Christmas!